СМЯХ

[kukukuka]

От 1-ви ставаме нинджи

[Ачо ♣]

Плаче,защото е искал да си я купи от българина,но той не му я дал......!?!?

[Ачо ♣]

В библията пише не пожелавай жената на ближния.....
Ако тя те пожелае не е грях, защото не го пише в библията.....

ГРЯХ.....png

[Ачо ♣]

ГРЕШНИК В АДА......png

[Павел Иванов]

Безаналогово - https://www.nenovinite.com/ne/svqt/defe ... centrofuga

[Ачо ♣]

КОМШИЙКАТА............jpg

[Ачо ♣]

323620475_691367749147217_8339334821711359800_n.jpg

[Ачо ♣]

[dantho.mihov]

Възрастен лекар решил да иде на почивка - не бил ходил от години. Имал обаче частна практика и нямало на кого да я остави. Мислил и се сетил, че може племенникът му да го замести - бил студент по медицина.
Върнал се след 3 дни и веднага отишъл в кабинета.
- Как е, как мина, какво стана? Колко пациенти имаше?

- О, чудесно. Само трима.

- Така ли? И какво, първият какво му беше?

- Ами имаше запек.

- И ти какво направи?

- Дадох му разхлабително.

- И какво?

- Ами до ъгъла на улицата ходи спокойно, после като хукна ...

- Добре, а на втория пациент какво му беше?

- Имаше диария.

- И ти какво направи?

- Дадох му разхлабително.

- Как така разхлабително, какво стана?

- О, до ъгъла на улицата тичаше, после спря, махна с ръка, засмя се и си продължи спокойно.

- А третият, какво стана там?

- Ами кашляше.

- И ти какво му даде, попитал с нарастващ ужас възрастният доктор.

- Ами разхлабително

- И какво стана, изпъшкал отчаяно лекарят

- Ей го там долу, на ъгъла, седи и не смее да се закашля

[dantho.mihov]

Два зеленчукови магазина на една улица един срещу друг.
Единия го държи евреин, а другия - арменец.
Един ден отварят с големи табели "Зеле". Евреина пише цена 1лв, арменеца - 90 ст.
След малко евреина - 80 ст., арменеца сваля на 70 ст. Свалянето продължава до цена 10 ст.
Вечерта евреина отива при арменеца и му казва :
- Абе ние луди ли сме, че свалихме цената на зелето на 10 ст. ?
Арменецът му отговаря:
- Аааа, аз още вчера го свърших.

[kukukuka]

346790431_951953516009029_891557060166663046_n.jpg

[kukukuka]

Мъжките желания ги изпълняват златните рибки, а женските - шараните.

[Батко Емо]

[boybey]

РЕЦЕПТА: Как се готви пиян квас. А ето и коментарите на хората, опитали неговата рецепта. Прочетох ги и плаках...
1. Прекрасен квас! Пих една чаша, а надрисках три! Ето откъде идва материята - от кваса!
2. Приготвих квас по авторската рецепта, пробвах го. 15 минути по-късно усетих тътен в стомаха, забързах се към тоалетната, имах време мислех си... тъкмо седнах и се чу пращене, помислих, че задника ми се скъса, главата ми се завъртя, явно загубих съзнание за минута. Като ми се върна акъла, усещам топлина и стегнатост, разбрах, че съм забравил да сваля гащите. Те отидоха в прането, а аз не можах 2 часа да сляза от белия кон. А кваса е вкусен, благодаря на автора!
3. Приготвих квас по ваша рецепта за мъжа ми, който остана сам в къщи през уикенда. Той вика, легнах на дивана, сложих лаптопа на коленете, почивам си, отпивайки квас. Усещам позив за пърдене. Сам съм в къщи, казвам си - няма от кого до се срамувам. Накратко - пръднах от душа и се насрах. Той казва, че това не се е случвало от детската градина. Много благодаря за топлите спомени от детството! Кваса е огън! Бих го препоръчала.
4. Качих се в маршрутката за вилата. Пих квас преди да тръгна. По средата на пътя усетих болки в стомаха. Шофьорът спря. Втория път разбрах, че това ще е последната ми спирка, и слязох от микробуса с чантите. Вече не ми пукаше за абсолютно нищо. Само дето този квас се обаждаше на всеки 10 минути. В резултат на това, останалите 8 километра до вилата изминах за 8 часа. Нямах нужда от нищо друго. Квасът е вкусен, одобрявам!
5. Вече месец пия само този квас. Вкусът е добър, но стомаха дрънка като ядрен реактор. За това време свалих 40 килограма. И вкусно, и здравословно. Само дето по 6 часа на ден съм прикован към тоалетната, като роб на галера. Препоръчвам ви.
6. Реших да изненадам приятелите си, и направих квас по вашата рецепта. Отидохме на вилата. Приготвихме си барбекю. Пихме от вашия квас. Цялата компания се подриска, а тоалетната само една! Майната им на всички легла, на оранжерията, в банята и сауната е страшно да се влезе...
автор-неизвестен